Vtipy
O mužoch
| Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí: "Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť." |
| Dvaja muži sa zhovárajú: M1:Ja mám takú hroznú ženu....čo by si mi poradil aby čo najviac trpela? M2:Daj ju do miestnosti plnú krásnych šiat M1:To je utrpenie? M2:Nie, ale nebude tam mať zrkadlo. |
| Pán Karol má na návšteve dve atraktívne priateľky. Pripravuje im v kuchyni pohostenie. Na tanieri sa skvejú nejaké mäsové pochutiny, obložené uhorkou a vňaťou. Dámy maškrtia a pán Karol vraví: „Tak čo, kočky, ako Vám chutí Whiskas ?" |
| Kamarát sa pýta kamaráta: ”Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?” ”Kladný, ako každý moderný človek.” ”Dobre, tak si ťa zapíšem.” ”A kto sa zúčastní?” ”Ja, ty a tvoja žena.” ”Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím.” ”Fajn, tak teba si škrtám.” |
| - Pišta, ako žiješ? - Ako melón! - ??? - Brucho rastie, chvostík vysychá! |
| Viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 60%? Umrela mu žena. A viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 90 percent? Umrela mu žena a pes. |
| Prebieha milostný akt. Lord súloží, komorník drží sviečku. Lord sa pýta: "Lady, ste ukojená?" "No, my Sir." Po chvíli: "Lady, ste ukojená?" "No, my Sir." Lord hovorí komorníkovi: "James, teraz ty budeš súložiť a ja budem držať sviečku." Po chvíli: "Lady, ste ukojená?" "Oh yes, my Sir." "Vidíš, James, takto sa drží sviečka." |
| Jeden rozpráva kamarátom v krčme: "Chlapi, predstavte si. Prídem včera domov, zo spálne počujem vzdychanie, žena sa tam milovala s nejakým cudzím chlapom. Tak som vošiel do kuchyne, vybral z chladničky fľašu vodky, pomaly som ju vypil, pospieval pri tom smutné piesne. No a keď som sa lepšie poobzeral, zistil som, že som vošiel do cudzieho bytu!" |
| - No a potom sa loď potopila a ja som sa ocitol na pustom ostrove spolu s päťdesiatimi babami - rozpráva chlapík v spoločnosti. V miestnosti to len tak zašumí. - Lenže polovica z tých ženských mala AIDS a druhá polovica TBC - pokračuje chlapík. Všetci pokyvujú hlavou, že to je teda sakra zlá situácia. Lord Ramsey sa pýta: - A ako ste riešili takú zložitú situáciu? - No, počkal som si, ktorá zakašle a šup na ňu! |
| Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia: "Čo to robíš?" "Aaale, mám popraskané pery." "A to pomáha?" "Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem." |