Dnes je 23.7.2014, meniny má Oľga, zajtra Vladimír


www.
.sk .cz .com .net .org .biz .info .eu
Vtipy

O mužoch

Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí:
"Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť."

Hodnotenie: 3.8/5 (188 hlasov)

Dvaja muži sa zhovárajú:
M1:Ja mám takú hroznú ženu....čo by si mi poradil aby čo najviac trpela?
M2:Daj ju do miestnosti plnú krásnych šiat
M1:To je utrpenie?
M2:Nie, ale nebude tam mať zrkadlo.

Hodnotenie: 3.7/5 (188 hlasov)

Pán Karol má na návšteve dve atraktívne priateľky. Pripravuje im v kuchyni pohostenie. Na tanieri sa skvejú nejaké mäsové pochutiny, obložené uhorkou a vňaťou. Dámy maškrtia a pán Karol vraví:
„Tak čo, kočky, ako Vám chutí Whiskas ?"

Hodnotenie: 3.8/5 (124 hlasov)

Kamarát sa pýta kamaráta:
”Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?”
”Kladný, ako každý moderný človek.”
”Dobre, tak si ťa zapíšem.”
”A kto sa zúčastní?”
”Ja, ty a tvoja žena.”
”Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím.”
”Fajn, tak teba si škrtám.”

Hodnotenie: 4.0/5 (142 hlasov)

- Pišta, ako žiješ?
- Ako melón!
- ???
- Brucho rastie, chvostík vysychá!

Hodnotenie: 4.2/5 (160 hlasov)

Viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 60%?
Umrela mu žena.

A viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 90 percent?
Umrela mu žena a pes.

Hodnotenie: 3.6/5 (117 hlasov)

Prebieha milostný akt. Lord súloží, komorník drží sviečku. Lord sa pýta:
"Lady, ste ukojená?"
"No, my Sir."
Po chvíli:
"Lady, ste ukojená?"
"No, my Sir."
Lord hovorí komorníkovi:
"James, teraz ty budeš súložiť a ja budem držať sviečku."
Po chvíli:
"Lady, ste ukojená?"
"Oh yes, my Sir."
"Vidíš, James, takto sa drží sviečka."

Hodnotenie: 4.5/5 (199 hlasov)

Jeden rozpráva kamarátom v krčme:
"Chlapi, predstavte si. Prídem včera domov, zo spálne počujem vzdychanie, žena sa tam milovala s nejakým cudzím chlapom. Tak som vošiel do kuchyne, vybral z chladničky fľašu vodky, pomaly som ju vypil, pospieval pri tom smutné piesne. No a keď som sa lepšie poobzeral, zistil som, že som vošiel do cudzieho bytu!"

Hodnotenie: 4.4/5 (189 hlasov)

- No a potom sa loď potopila a ja som sa ocitol na pustom ostrove spolu s päťdesiatimi babami - rozpráva chlapík v spoločnosti.
V miestnosti to len tak zašumí.
- Lenže polovica z tých ženských mala AIDS a druhá polovica TBC - pokračuje chlapík.
Všetci pokyvujú hlavou, že to je teda sakra zlá situácia. Lord Ramsey sa pýta:
- A ako ste riešili takú zložitú situáciu?
- No, počkal som si, ktorá zakašle a šup na ňu!

Hodnotenie: 3.5/5 (87 hlasov)

Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia:
"Čo to robíš?"
"Aaale, mám popraskané pery."
"A to pomáha?"
"Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem."

Hodnotenie: 4.3/5 (102 hlasov)




© WEBCENTRUM.SK - webdesign, webhosting